Forum Mcurie

[PH]

quand t'as le cul bas, tu caca haut ! (citation péruvienne)
_________________
Quand faut y aller,..... faut y aller !

[PH]

Si Grevnaïvitch pour aller de Moscou à Minsk part en voiture sachant que la route est une départementale limitée a 90km/h, que le vent souffle obliquement du nord-ouest au sud-est à 47.5km/h, que le revêtement est du goudron de mauvaise qualité (donc forts frottements => non negligeables !) quand arrivera t il sachant que son départ est fixé le 14 mai à 8h35minutes.... ?
..
....
......
Jamais... il roule en Lada!! :bravo:
_________________
Quand faut y aller,..... faut y aller !

[joe]

non mais ph s'il te plait arrête, c'est trop d'humour d'un coup, qu'est ce que tu veux ? nous tuer ? j'ai failli mourrir de rire devant mon ordi. Une blague je veux bien mais là, en enchainer deux c'est presque un attentat : o)
_________________
Chacun dans sa nuit va vers sa lumière

[PH]

ca c'est pour Aurore :
Qu'est ce qu'une colombe....????
...
.......
======> un pigeon décoloré ! :bravo:
_________________
Quand faut y aller,..... faut y aller !

[PH]

faut que je vous avoue....
J ai un peu honte là...
..
bof..
_________________
Quand faut y aller,..... faut y aller !

[Miss Thing]

le niveau baisse, le niveau baisse...
_________________
"Good night, you Princes of Maine, you Kings of New England!"

[joe]

Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement 'dégrammé'. Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit, c'est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit...
Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre.
Le gars prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table :
"Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime."
Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à-côté de son bol.
Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner. Le père :
- Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?
- Oh, tu es rentré a la maison pété comme un coing vers 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et en prime, tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards...
- Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ?
- Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : « Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié ! »
Si c'est pas une belle preuve d'amour ça


Un couple qui vient de fêter ses cinquante ans de mariage est au lit.
En enlevant tendrement les lunettes de son mari, la femme dit gentillement :
- Tu sais chéri, sans tes lunettes, tu ressemble toujours au beau jeune homme que j'ai épousé !
- Ma chérie, tu sais, sans mes lunettes, toi aussi tu paraìt encore très bien...


Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, la professeur dit aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête. Soudain tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attend-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m'excuse mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais :"Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner"...
_________________
Chacun dans sa nuit va vers sa lumière

[joe]

Un homme rentre à la maison après une journée de travail, il s'installe directement dans son fauteuil, allume la TV et dit à sa femme : "Vite, amène moi une bière avant que ça ne commence !!"
Elle le regarde embarrassée, mais lui amène sa bière.
Dès qu'il finit sa bière, il dit : "Vite, amène moi une autre bière...Ca va commencer."
Cette fois, elle le regarde énervée, mais lui amène sa bière.
Quand il finit sa bière, il dit : "Vite une autre bière, avant que ça ne commence."
"Ca suffit !!!" S'énerva-t-elle. "T'est qu'un sale bâtard !
Tu rentre à la maison, tu poses ton gros cul dans le fauteuil, tu ne me dis même pas bonjour, et moi, je suis la comme ton esclave. Est-ce que tu réalise que je fais la cuisine, le ménage et que je repasse toute la journée ?"
Le mari dit calmement : "Ca y est, ça commence..."
_________________
Chacun dans sa nuit va vers sa lumière

[PH]

J'ai une p'tite préférence pour celle de toto (je m'en vais de ce pas la raconter à mon frêre !!)...
_________________
Quand faut y aller,..... faut y aller !

[Nat]

Allez une petite blague qui me fait rire ...

C'est un ours qui poursuit un lapin.

L'ours : " J'vais t'attraper, petit salopard de lapin. "

Le lapin : " Va chier, ours de merde. "

Les deux traversent un champs et ils se retrouvent devant une grenouille
magique.

La grenouille : " Stoppez vous deux ! Je suis une grenouille magique et je
peux exaucer 3 voeux pour chacun... Qui commence ? "

L'ours : " Moi, moi, je suis le plus gros ! "

La grenouille : " Vas-y l'ours... Quel est ton premier voeu ? "

L'ours : " Moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des
femelles."

La grenouille : " Pas de problème, ton voeu est exaucé et toi le lapin ? "

Le lapin : " Moi, je veux un casque de moto "

L'ours en regardant le lapin : " T'es vraiment con toi !!! "

La grenouille : " Pas de problème, ton voeu est exaucé. Voila ton casque.

L'ours : " Moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des
femelles.

La grenouille : " Ok, pas de problème.... C'est comme si c'était fait. A
toi lapin. "

Le lapin : " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante. "

La grenouille : " Pas de problème, la voilà "

L'ours en regardant le lapin : " T'es vraiment trop con toi !!! "

La grenouille : " Bon et pour votre dernier voeu ? "

L'ours : " Je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles,
sauf moi. "

La grenouille : " Ok, c'est fait ! Et toi le lapin, ton dernier voeu ? "

Le lapin met son casque, monte sur sa moto et démarre à fond et crie en
montrant l'ours :

" J'VEUX QU'IL SOIT PEDEEEEEEEEEEEEEEEEEEE "

[joe]

Un homme dit à son ami:
- ... Je l'ai amenée au plus chic restaurant, lui ai payé les meilleurs mets, avec champagne, lui ai acheté une douzaine de roses, l'ai ramenée chez elle, et, sais-tu ce qu'elle a dit ?
- Non.
- Exact...



C'est une nana qui va faire ses courses à la superette du coin, elle achète un tube de mayonnaise, un pot de cornichons, du PQ, du pain et du Coca Light. Le caissier lui dit :
- Ah vous, vous êtes célibataire !
- Oh oui ! Mais comment avez vous deviné ? lui répond la demoiselle
- Ben parce que t'es vraiment trop moche !



Un retraité attend sa femme partie à l'institut de beauté. Au bout de 3 h elle revient et il lui demande:
c'était fermé?



bon, vu ke nous sommes qd mm en train d'étudier la fontaine cette année voila une petite fable intitulée "Le cheval et la poule":

Un cheval et une poule jouent dans un pré. Soudain,
le cheval tombe dans la boue et s'enfonce !
Il appelle la poule à l'aide et lui demande de ramener le fermier.
Elle court, mais le fermier est absent.
Alors elle prend la BMW du fermier, attache une corde au pare-chocs,
Lance la corde à son ami le cheval et le sauve en le hâlant avec la
voiture.

Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent,
Et c'est la poule qui tombe dans la boue.
Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier.
Mais le cheval lui dit : " Je pense que je peux te sauver tout seul.
Il se place au-dessus du trou et lui lance :
" Maintenant, attrape mon pénis et accroche-toi. "
La poule obéit et il la sort de là.

Moralité : quand on est monté comme un cheval,
pas besoin d'une BMW pour tirer une poule.
_________________
Chacun dans sa nuit va vers sa lumière

[joe]

pourquoi n'y a-t-il pas de vrais magiciens en hollande?
parce qu'il n'y a que des faux mages en hollande!



Deux bonnes copines décident d'aller faire la fête ensemble, sans leur mari.

Sur la route du retour, après une nuit de fête et de beuverie, elles sont prises d'une envie irrépressible de faire pipi.

Elles s'arrêtent alors devant un cimetière, faute de trouver un autre coin tranquille sur la route.
N'ayant rien trouvé pour s'essuyer une fois leur besoin satisfait, l'une d' elles utilise sa propre culotte, qu'elle jette ensuite.
Tandis que l'autre prend le ruban d'une couronne funéraire et s'essuie avec.

Le lendemain matin les maris s'appellent, ils ont les boules. Le premier dit au deuxième :
"- J'ai l'impression que nos femmes se sont bien amusées sans nous hier soir car la mienne est rentrée sans petite culotte!!!"

"- Ça ce n'est rien, dit le deuxième, la mienne est rentrée avec un petit mot collé au cul qui disait "Nous ne t'oublierons jamais".".




Dans cette famille corse, le père, la mère et la fille sont vraiment, mais vraiment très fainéants...
Et ce soir, alors que le fiancé de la petite doit passer, ils sont en train de se disputer pour savoir qui fera la vaisselle.
Le père lance :
- C'est mon salaire qui vous nourrit, je ne vais pas tout faire...
La fille rétorque :
- Je l'ai faite le mois dernier.
Et la mère dit à son tour :
- Oh hé ! Moi je fais la cuisine...
Au bout d'un moment, le père a une idée :
- Bon, voici ce qu'on va faire : le prochain qui parle fait la vaisselle !
La mère et la fille hochent la tête, lèvent le pouce.
Dehors, Le fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait +Couic-couic+ à chaque tour de roue.
Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte :
- Bonsoir !
- ...
Un peu surpris par le silence, il se met à table à côté de la fille.
La mère sert la soupe...
- Fameuse votre soupe !
Toujours aucune réponse. Quoi qu'il dise, personne ne lui répond.
Il se dit que ce n'est pas possible et qu'il doit faire quelque chose pour les faire réagir.
Et Hop, il met une main sur la cuisse de sa fiancée.
Aucune réaction. Il lui tripote les seins. Aucune réaction non plus.
Il se dit
Mais c'est fou ! Qu'est-ce qu'il faut que je fasse ?
Alors il soulève la fille, l'assied sur la table, lui soulève la jupe, et lui fait l'amour.
Quand il a fini, la fille se rassied et recommence à manger sans que quiconque ne dise un mot.
Le jeune homme explose :
- C'est pas possible, vous êtes une bande de fous ! Dire que j'ai failli épouser votre fille !
Il sort, enfourche son vélo et s'en va.
+Couic couic couic+.
- Quelle bande de fous !
+Couic-couic+.
Je baise leur fille sur la table, ils ne disent rien !
Couic-couic+.
Tiens ! J'aurais baisé la mère, ils n'auraient rien dit non plus !
+Couic-couic+...
La mère ?
Hop, il fait demi-tour, et couic couic couic il est de retour !
Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève la robe, et re-belote.
Puis il ressort avec un rire dément...
+Couic-couic+
- Quelle famille !!!
+Couic-couic+.
Quelle foutue soirée !
+Couic couic couic+
ET CE VELO QUI FAIT UN BORDEL DE BRUIT !!!
+Couic-couic+.
J'en peux plus ! Il faut que je fasse quelque chose, ce couic-couic me rend dingue !
Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte et lance à la cantonade :
- Vous n'auriez pas du lubrifiant ??
Alors le père se lève :
- OK, OK... Je fais la vaisselle...
_________________
Chacun dans sa nuit va vers sa lumière

[joe]

Le curé de Saint-Sauveur sur Garonne faisait sa balade quotidienne quand il surpris le petit Maxime en train de se masturber derrière un buisson.
- Par le trés Saint Père ! Mon fils, tu ne devrais pas faire cela ! Tu ferais mieux de garder cela pour le moment où tu seras marié !
L'adolescent, aussi honteux que boutonneux, penche la tête en signe de repentir et acquiesce timidement.
Quelques dix années plus tard, le même curé sort de son église quand il se fait aborder par un jeune homme d'environ vingt-cinq ans.
- Bonjour mon fils. Que puis-je faire pour toi ?
- Mon père, peut-être que vous ne vous souvenez pas de moi, mais il y a une dizaine d'années, vous m'avez surpris en train de me masturber dans le parc, et vous m'avez alors dit, je m'en souviendrai toute ma vie, que je ferais mieux de garder cela pour le moment où je serais seras marié.
- Heu..... Oui ! Je me souviens... Et alors ? As-tu suivi mon conseil ?
- Oh oui mon père, bien sûr que j'ai suivi votre conseil. Mais justement, j'ai un problème avec ça maintenant...
- Lequel mon fils ?
- Eh bien, j'ai un fût de 200 litres de ce truc, et comme je vais me marier dans une semaine, j'aimerai savoir ce que je dois faire avec ?...


Par une nuit sans lune, un chevalier jeta son rival dans les douves.
Nul témoin n'assista au crime et pourtant l'assassin fut bien vite démasqué. Pourquoi ?
Parce que le pont le vit...
_________________
Chacun dans sa nuit va vers sa lumière

[real jere]

ma préférée c incontestablement celle des corses.
_________________
"ds un syllogisme, l'universel de la majeure peut etre en meme temps la subsomption du particulier ss elle ds la mineure"Kant
prends ca ds les dents van damme

[PH]

ouai pareille les histoires corses c'est toujours sympa
_________________
Quand faut y aller,..... faut y aller !